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(图文无关 图片来源:凤凰网)

  “他不是我们家人。”我自语着。

  一直以来,我以为他属于我和我们家了。

  相识、恋爱、结婚,我有预谋地一步步让他变成我们家人。他曾经很愉快很情愿,怎么反悔了呢?

  我不承认我们是两个世界的人。

  他是私营公司老板。我是银行职员。他来谈贷款。递表格的时候,我注意到他的手指修长苍白,指甲整齐干净。我对他一见钟情。主管贷款的处长是我妈的同学。妈找处长把他的情况了解了个底儿掉儿。父亲是位有声望的学者,有一个哥哥,这对我们这拨儿独生子女家庭太重要了。大学学建筑,目前做建材生意。处长出面说媒。我们很快就确定了恋爱关系。

  他这样的出身又多金的男人通常是美女们的猎物。我呢,姿色平平,是个“没女”。像所有“没女”一样,我不敲榨他的钱,不敲榨他的时间。他加班,我会为他送去妈妈煲的汤,他母亲住院,我会请假天天去医院探望,要求陪护。我义无反顾地投入,关系发展平稳迅速。

  我虽是独生女,但却在一大家子人当中热热闹闹地长大的。母亲是长女,父亲又对母亲言听计从,舅舅家、姨妈家都和我们家走得很近,爸爸说,我们家是典型的母系社会。我谈恋爱,几乎全家总动员。妈妈对他特别好,做他喜欢吃的菜,舅舅、姨夫也常常一起来吃饭喝酒、聊天,场面热腾腾的,每到这时他的脸也红扑扑的挺健康,不像平时苍白得让人心疼……真该着是我们家的人!

  “你们家真热闹,一大家子人挺温暖的。”他说。

  他说的是真心话,他们家几乎没有什么家庭气氛。我第一次去他们家拜访,他父母只是出来坐了坐,就各自回书房了,饭菜也是保姆准备的。至于他的哥哥,结婚前我只见过两次。

  两个家庭很不同,但我不觉得我们门户不相当。我父亲这些年和人合股经营汽车美容连锁店,单从经济上看,我们不输于他们家,除了没有他父亲书房里的古董字画。

  那年的所有节日,他都是在我们家过的,每次他都很高兴。我和我们全家占胜了他身边其他女人,战胜了对我们婚姻表现冷淡的他的父母。我们结婚了。

  “我看好了一个楼盘,挺不错的,开发商从我们银行贷款的,可以打个折。” 我们的新家距我父母家不足2公里。母亲私下说,他们家不管挺好,我们等于招了个女婿上门。 嫁得如意郎君,妈妈常常跑过来给我们做饭。

  除了合法地拥有他和他的房子、汽车、存款,我依旧做女儿一样惬意。

  唯一让我不满意的就是他好像生活在我们同一屋檐下的另一个空间。

  他不仅水杯是固定的,连饭碗也是固定的,你用你的,我用我的。有一次妈妈来用了他的碗,第二天他就换了一个新的。他书房里每一本书好像都有自己的位置,我动过、看过,他总是能在第一时间发现,“从哪儿拿的放回哪儿去,不能放回原处就不要动它。”我的几本流行小说和杂志只能呆在一只纸盒里,不能混进他的书柜。4个一模一样的枕头,一人两个,他总是能分清哪两个是他的,而且绝不调换。他的衣服和我的放在不同的衣柜里,他的内衣从不让我洗,他的袜子也绝不丢进洗衣机。

  我发烧了,他会为我熬米粥,却不肯喂我。“你没有病得起不来床,自己吃吧。”他说过,他小时候胃痛得要命,当医生的妈妈也是先批评他吃东西不注意,然后再给他吃药的。

  大多数时候,他总是忙生意上的事,回家挺晚。回家早了,也是吃过饭就钻进书房,不是看书就是上网,很少陪我看电视。

  “你自己看吧,每个人都有自己的事儿,没必要一起互相干扰。”

  “去看电视吧。这样看多别扭。”有时候,我发现他在网上看电视。

  “不用了,我看这些你又不喜欢。”

  “那我让给你看。”

  “你看电视剧吧,没必要将就我。”

  其实我只是想和他一起挤在沙发上看电视,哪怕是我最不喜欢的新闻节目。他这人哪儿都好,就是和人有距离,以前我觉得他和他家里有距离感,那种冷冰冰的家庭没距离才怪呢,我对他可是热乎乎的,而且夫妻间本来就该亲亲热热的才对嘛。 该亲热时亲热,不该亲热的时候也不用老黏着。我最恨他这句话。我不明白,下班了他哪来那么多“自己一个人”做的事情。一个做生意的人,老是看那些学术的书,有什么用?也就是和他父亲聊天用得着。

  最让我生气的是去年夏天,我们计划去旅行。我想去泰国,他要去以色列,最后,他竟然说,我们分头去,你去泰国、我去以色列。

  我不想一个人去,我说。你可以和你妈妈去,费用我们出。

  那你呢?我一个人去以色列。那我和你去以色列。旅行本来就应该去自己想去的地方,你没必要将就我。

  我以为他说说而已,没想到他真拿了我和妈妈的护照,办了泰国的签证和机票,送我们上了飞机。自己一个人去了以色列,末了还去了埃及。

  久而久之,我明白跟他撒娇和亲近都是一件费劲儿不讨好的事儿。

  妈妈经常来,他对妈妈很尊敬,但是话很少。由于住得近,舅妈、姨妈也常和妈妈一起来,他只打个招呼就消失在书房了。有时候,她们做了好吃的,来电话让我们过去吃。“一顿饭,别跑来跑去的了。”他说。结婚后,他去我家吃饭的次数越来越少,这大半年好像就没去过,更别说我们一大家子的聚会了。我报复他,也不和他去他妈家,他倒不在意,自己每星期回去一次。我拒绝陪他去应酬,他也不着急,穿戴整齐自己去了,反倒留我一个人在家里倒抽冷气。

  “以后别让你妈过来做饭了。”

  “怎么了?我妈做的多好吃啊。”

  “好吃也不能老这样。”

  “我妈愿意,怎么着,你还不愿意了?还不是为了让你吃好点儿,让你过去吃你又不去。”

  “我家就是我妈家,我妈就我一个女儿,你妈愿意她也可以天天来,你妈她不来呀。”

  我们之间这样的对话越来越多。有时候妈妈在这里的时候,他会故意不回来。

  那天,他妈妈来了

  “这些都是我妈妈过来做的。

  “我从冰箱里搬出饭菜。

  “谢谢你妈妈。但是如果你妈妈觉得你没有独立成家生活的能力,就应该让你呆在家里,而不是出嫁。”他妈妈心平气和地说。我气得肺都快炸了。

  晚上我和他闹。

  “你妈怎么能那么说话?自己什么都不管,我妈这上赶着还落不是。”

  “我妈说的有道理。”

  “狗咬吕洞宾!”

  “我娶的是你,怎么像你妈也陪嫁过来了?还有你姨妈、舅妈。”

  “你!”

  “你以后少让她们来,闹哄哄的。饭你能做就做,不能做就外面吃,请保姆也行。” 我气得大哭,姨妈来电话。

  “你怎么了?”

  “没事儿。”

  10分钟后姨妈来了。

  “你们小两口怎么了?你可不许欺负我们小茹。”

  “这里好像是我的家,您不请自来,不对的好像是您。”说完,他进了书房。

  男人就这样,结婚就变了。姨妈说。

  ■婚姻出身论

  上帝保佑!我们是平等的,我们又是不同的。我们的不同,很大程度来自我们的出身,我们从祖先那里传承的家族性格。我们从小的家庭环境、所受的教育,无论我们是否喜欢,它都深深烙入我们的灵魂。

  我们年轻的时候,或多或少都反抗过自己的出身。但随着日子一天天过去了,男生越来越像他的父亲,女生越来越像她的母亲。

  结婚不会改变任何人,而是这人本来如此。

  企鹅也会想去看看赤道的鸟儿怎么过日子,只是看看,乐乐而已,企鹅最适合的环境还是南极。固有的环境中待得久了,遇到新鲜的会觉得振奋,但是持久的振奋却是非药物所不能的。他被你们热闹的家庭气氛感动,可能一时心里有了一点点向往。但被热闹感动并不说明他就此想成为一个热闹的人,想把他自己的家也变得热闹。他和你结婚,在某种程度上也是希望调节一下温度,但这个调节绝不是你期望的高温。

  其实令你“一见钟情”的就是他与你不同的气质,他与生俱来的,他的家庭教养出来的冷静气质,让你感觉新鲜吸引,包括他苍白的手指和修剪整齐干净的指甲。

  结婚没有改变任何人,而是这人本来如此。除非对方自己想脱胎换骨,任何改变的想法都近乎徒劳。正像他不能改变你喜欢热闹、亲热的本性。

  被极度打扰的婚姻拥挤不堪

  我们总以为“冷婚姻”对热情的一方是伤害。其实“制冷”的一方同样受伤害,最起码是被打扰。你们的婚姻被极度打扰了。

  “如果你妈妈觉得你没有独立成家生活的能力,就应该让你呆在家里,而不是出嫁。”这句话真能让人气炸肺,不过细想却是事实。

  如果结婚只是为了给岳母开疆辟地,相信更多的男人会选择不婚。

  你为你们的婚姻做了什么?除了让你娘家人多了个来来往往的地盘儿?这是对一个家庭男主人的冒犯。人和人到底是有距离的,这是一种安全的需要。真正意义上的亲密无间是不存在的。清理掉你们婚姻中的七嘴八舌、七手八脚,做个真正的女主人,才是你首先要做的。设法找些你们可以共同做的事而不是他陪你做或者你陪他做的事调近你们之间的温差。

  有人说,婚姻是一种惰性的选择。结婚后除了老公没有别的生活和追求。这种惰性正遇到挑战或者是机会。你有自己的朋友吗?自己的爱好呢?除了连续剧的剧情你还思考别的吗?

  爱情无公平可言,你爱他,你就欠他,你就只能接受他的方式,生活。对他也是一样。

  钱不是衡量门当户对的硬标准

  我们往往误解了婚姻中的门当户对,以为它就是一身铜臭和腐朽。其实它预见的是双方共同生活的形式。婚姻的过程就是共同生活,就是一天天过日子,日子怎么过?每个家庭各不相同。两个本来不是一家人的人组织新的家庭,他们原本家庭的模式会被他们不知不觉地移植到新的家庭。门当户对除了铜臭和腐朽,除了对群体习性的传承,还最大程度地避免或者减少了共同生活中的不适感。有人认为门当户对很狭隘,并不利于新气氛、新习性、新品种的产生。援引植物界的例子:不同品种的嫁接才能产生新的、更具生命力的品种。

  我们很幸运,生活在有史以来最无禁忌的年代,唯一禁忌的就是占有他人的想法和行为。结婚了,自立新门新户了。尊重彼此原有的生活习惯,调整到彼此都能适应的温度,才能在同一屋檐下过得舒服、长久。

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